ਸੰਭਵ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕੀ. ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਧਿਆਪਕ ਬੱਚਿਆਂ ਉੱਤੇ ਚੀਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਬੇਕਾਬੂ ਲੱਗਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰੋਣ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਆਖਰੀ ਤੇ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਸਾਧਨ ਵਜੋਂ ਦੇਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਥਕਾਵਟ ਤੋਂ ਚੀਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਘਰਸ਼-ਰਹਿਤ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਸ ਬਹੁਤ ਆਲਸੀ ਹੋ? ਨਿਸ਼ਚੇ ਹੀ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਇਕ ਵਾਰ ਟੁੱਟਣ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, "ਸਟਿੱਕ ਉੱਤੇ ਝੁਕੇ". ਇਸ ਲਈ ਆਓ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੀਏ ਕਿ ਇਸ ਭਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚੀਕ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਬੱਚੇ ਚੀਕੀਆਂ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲੇਖ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਚੀਕ ਸਕਦੇ. ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਚੀਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਨੈਗੇਟਿਵ ਊਰਜਾ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ (ਸਭ ਮੌਜੂਦਾਂ ਦੇ ਨਾਲ) ਪੁਕਾਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਊਰਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸੇ ਕਰਕੇ, ਮਾਤਾ ਜੀ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਚੀਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿਚ ਦੋਸ਼ੀ ਪਤੀ ਜਾਂ ਫਿਰ ਨਸਕੌਡੀਵਿਊਯੁਮਾ ਬਿੱਲੀ' ਤੇ ਸਹੁੰ ਖਾਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਪਤੀ ਬੇਬੀ ਨੂੰ ਚੀਕਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਇਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਮਿਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਖ਼ੁਦ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ, ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਭਰੇ ਲੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਕਿੱਥੇ ਲਗਾਉਣਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਫਿਰ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਲੱਛਣਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਹਰੇਕ ਬੱਚੇ ਆਪਣੀ ਮਰਜ਼ੀ ਦੇ ਰਾਹ ਚੁਣਦੇ ਹਨ:
- "ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦੇ ਦਿਓ . " ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ-ਹਮਲਾਵਰ ਕੀ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਕਿ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸੰਚਾਰ ਵਿਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰੇਗਾ.
- "ਪੂਰਕਾਂ ਲਈ ਪੁੱਛੋ . " ਅਜਿਹਾ ਬੱਚਾ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦਾ, ਪਰ ਉਹ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਸ਼ਰਾਰਤੀ, ਹਾਨੀਕਾਰਕ, ਬਾਰ ਬਾਰ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਲੈ ਜਾਣ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਜਵਾਨੀ ਵਿਚ, ਅਜਿਹਾ ਬੱਚਾ ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਪ੍ਰੋਗ੍ਰਾਮ ਬਣਾਉਣ ਵਾਲਾ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਰੋਸ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਕਾਹਲੀ ਅਤੇ ਕਾਹਲੀ ਕਰਨਗੇ.
- "ਫੈਂਸ ਆਫ . " ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਜਿਹਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਲਾਈਵ ਸੰਚਾਰ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਕਾਰਟੂਨ, ਕੰਪਿਊਟਰ ਗੇਮਾਂ ਅਤੇ ਇੰਟਰਨੈਟ ਵੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ.
- "ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸਜਾ ਦਿਓ . " ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਨਾਪਸੰਦ ਹੋਣ ਤੇ, ਬੱਚੇ ਸੋਚਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਸਬੰਧ, ਪਿਆਰ ਦੀ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਕ ਨਿਚੱਕਤਾ ਦਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਵਿਕਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ
- "ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਬਲੀਦਾਨ, ਜੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਚੀਕਿਆ ਨਹੀਂ . " ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਤੇ - ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਆਦਰਸ਼ ਬੱਚਾ ਪਰ ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਨ ਦੇ ਹਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਅਣਗਿਣਤ ਪ੍ਰਗਟਾਵਿਆਂ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਹੀਂ ਵਿਕਸਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਵਿਕਾਸ, ਸਵੈ-ਬੋਧ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ.
ਮਜ਼ਾਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੁਦਰਤੀ ਰਾਜ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਸੀ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਵਾਤਾਵਰਨ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਚੀਕ ਕੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇਸ ਰੌਲਾ ਨੂੰ ਰੌਲਾ ਪਾ ਕੇ ਜਾਂ ਹਿੰਸਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਨਹੀਂ ਤੋੜ ਸਕਦੇ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਕੋ ਇਕ ਅਪਵਾਦ ਕਾਫ਼ੀ ਦਬਾਅ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਚੀਕ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਾਧਨ ਨਹੀਂ ਵਰਤਣਾ ਚਾਹੋਗੇ.
ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ: clamps, ਕੰਪਲੈਕਸ ਇਹ ਇੱਕ ਲੰਮਾ ਸਫ਼ਰ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਉੱਠਣਾ ਪਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਦਿਉ, ਪਰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਜਾਓ. ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਅਤੇ ਸਪਲਸ਼ਿੰਗ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਕਲਪਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵੀ ਸਹਾਇਤਾ ਮਿਲੇਗੀ.
ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਅਸੀਂ, ਮਾਪਿਆਂ, ਜੋ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੇਟ ਦੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਮਾਹੌਲ, ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਜੀਵਨ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜੀਵੇਗਾ.