ਝਗੜੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਅਟੁੱਟ ਹਿੱਸਾ ਹਨ. ਹਾਲਾਤ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬੇਬਰਾਮ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਕੋਈ ਨਵੀਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਵਿਗਿਆਨ ਵੀ ਹੈ ਜੋ ਅਪਵਾਦ ਦੇ ਹੱਲ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦਾ ਹੈ - ਸੰਘਰਸ਼. ਅਤੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਰਮਿਆਨ ਝਗੜੇ ਦੀ ਜੜਦੀ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪੁਰਾਣੇ ਹੋਣ ਦੀ ਜਾਪਦੀ ਹੈ. ਹਜ਼ਾਰਾਂ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਪੀੜ੍ਹੀ ਨੇ ਲਾਪਰਵਾਹੀ, ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਕਮੀ, ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀ ਘਾਟ, ਯੌਨ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦੀ ਬੇਧਿਆਨੀ ਦੀ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, 30 ਵੀਂ ਸਦੀ ਈਸਵੀ ਪੂਰਵ ਦੇ ਪ੍ਰਾਚੀਨ ਬਾਬੀਲੋਨੀ ਮਿੱਟੀ ਦੇ ਬਰਤਨ 'ਤੇ ਲਿਖਿਆ ਲਿਖਿਆ ਹੈ: "ਨੌਜਵਾਨ ਰੂਹ ਦੀ ਗਹਿਰਾਈ ਨੂੰ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਨੌਜਵਾਨ ਲੋਕ ਖਤਰਨਾਕ ਅਤੇ ਲਾਪਰਵਾਹ ਹਨ ਅੱਜ ਦੀ ਨੌਜਵਾਨ ਪੀੜ੍ਹੀ ਸਾਡੀ ਸਭਿਆਚਾਰ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਰੱਖ ਸਕਦੀ. " ਇਕ ਸਮਾਨ ਸ਼ਿਲਾਲੇਖ ਮਿਸਰੀ ਫਾਰੋ ਦੇ ਇਕ ਕਬਰ ਵਿਚ ਮਿਲਿਆ ਹੈ. ਇਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰ ਅਤੇ ਬੀਮਾਰ ਨੌਜਵਾਨ ਆਪਣੇ ਪੂਰਵਜਾਂ ਦੇ ਮਹਾਨ ਕੰਮਾਂ ਨੂੰ ਲੰਮਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਸਭਿਆਚਾਰ ਅਤੇ ਕਲਾ ਦੇ ਮਹਾਨ ਸਮਾਰਕ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ, ਧਰਤੀ ਉੱਤੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਆਖਰੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਬਣ ਗਈ ਹੈ.
ਉਦੋਂ ਤੋਂ, ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ ਆਪਣੇ ਤਜਰਬੇ ਦੀ ਉਚਾਈ ਤੋਂ, ਬਾਲਗ਼ "ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਅੰਦਾਜ਼" ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਸਮੇਂ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸਨ, ਜਿਉਂ ਹੀ ਉਹ ਜਿਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਹਾੜ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸਮਝਦੇ ਸਨ. ਅਤੇ ਹਰ ਪੀੜ੍ਹੀ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਉਹ ਵੱਖਰੇ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ" ਅਤੇ ਜੇ ਜਵਾਨ ਪੀੜ੍ਹੀ ਉਸੇ ਘਿਣਾਉਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੁਨੀਆਂ ਅਥਾਹ ਕੁੰਡਾਂ ਵਿਚ ਚਲੀ ਜਾਵੇਗੀ ਅਤੇ ਤਬਾਹ ਹੋ ਜਾਵੇਗੀ. ਅਤੇ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵਿਚ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ "ਤਿਰਸਕਾਰ" ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ (ਪਰ, ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਘੱਟ ਹੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ): "ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾਉਣ ਦਾ ਹੱਕ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?" ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀਆਂ ਲੜਾਈਆਂ ਅਤੇ ਦਲੀਲਾਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਏ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਹਰੇਕ ਨਵੀਂ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਲੋਕ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਅਸੀਂ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਹਾਲਾਤ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੜ ਰਹੇ ਹਾਂ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੱਚੇ ਉੱਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਿਰਨਾਇਕ ਹੈ - ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਜਮ੍ਹਾਂ ਕਰਨ ਦਾ ਆਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਦਲੀਲਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣ ਤੋਂ ਡਰਨਗੇ, ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ ਨਿਰਾਸ਼ ਅਤਵਾਦੀ ਤੌਰ ' ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਆਮ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਤੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਉਣ ਦੇ ਢੰਗ ਵੱਖਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਅਪਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ
ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਦਾ ਸਦੀਵੀ ਟਕਰਾਅ: ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਬੱਚੇ
ਕੋਈ ਵੀ ਪਰਿਵਾਰ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਰਮਿਆਨ ਵਿਵਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਭਿਆਨਕ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ "ਸਹੀ" ਅਪਵਾਦ ਇਸ ਦੇ ਹਿੱਸੇਦਾਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੈਂਬਰ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਲਈ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਿਰਫ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸੁਲਝੇ ਹੋਏ ਸੰਘਰਸ਼ਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿਚ ਸੱਚ ਹੈ. ਵਧੇਰੇ ਅਕਸਰ, ਦਲੀਲਾਂ ਅਤੇ ਝਗੜੇ ਓਹਲੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕੰਪਲੈਕਸਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੰਡ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਠੀਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ?
ਸੰਘਰਸ਼ ਰਹਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਸੁਝਾਵਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰੋ:
- ਦੂਜਿਆਂ ਵਿਚ ਦੋਸ਼ੀ ਨਾ ਲੱਭੋ. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦਾ ਪਰਤਾਵਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖੋ.
- ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਾ ਕਰੋ. ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਹੋ ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰ ਸਕਣ. ਬੱਚੇ ਬਾਲਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਦਰ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
- ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਰਾਏ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲਓ, ਉਸ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਮਾਣੋ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਇਕ ਆਮ, ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ. ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੇ ਕੋਈ ਗ਼ਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੋਈ ਹੈ, ਉਹ ਆ ਕੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਾਂਝੀ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਡਰ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮ ਤੋਂ ਛੁਪਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਬਚਾਉਦਾ ਹੈ. ਬੇਸ਼ਕ, ਭਰੋਸੇ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਤਿਆਰ ਕਰਨੇ ਜਰੂਰੀ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਨਹੀਂ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਟਕਰਾਅ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਚੁੱਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਬੱਚਾ "ਬਾਇਓਟ ਦੇ ਨਾਲ" ਤੁਹਾਡਾ ਸ਼ਬਦ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.
- ਬਲੈਕਮੇਲ ਨਾ ਕਰੋ ("ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਕੇਟ ਪੈਸੇ ਨਹੀਂ ਮਿਲਣਗੇ."
- ਸ਼ਾਂਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਾਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਹੱਲ ਨੂੰ ਮੁਲਤਵੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਏ, "ਠੰਢਾ".
- ਸਮਝੌਤਾ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਸਥਿਤੀ ਜਦੋਂ ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਕੀਮਤ ਤੇ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਗਲਤ ਹੈ. ਲੜਾਈ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਢੁਕਵੇਂ ਢੰਗ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਸ ਨੇ ਕਿਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ. ਸਾਰੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਇੱਕ ਚੁਣੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹੱਲ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਵਰਜਨ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ
ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ
ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਜਾਂ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਟਕਰਾਅ ਹੋਰ ਵੀ ਤੀਬਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਆਖਰਕਾਰ, ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਹੀ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੁਤੰਤਰ ਹਨ. ਪਰ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਵੀ, ਉੱਪਰ ਦਿੱਤੇ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਰਹੇਗਾ.
ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ - ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਨੌਜਵਾਨ ਪੀੜ੍ਹੀ ਵਧੀਆ ਜਾਂ ਮਾੜੀ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਵੱਖਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜੇ ਇਹ ਮਤਭੇਦਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿਚ ਕੋਈ ਝਗੜਾ ਜਾਂ ਝਗੜਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਉੱਥੇ ਕੋਈ ਤਰੱਕੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਲੋਕ ਹਾਲੇ ਵੀ ਇਕ ਗੁਫਾ ਵਿਚ ਰਹਿੰਦੇ ਜੰਗਲੀ ਜਾਨਵਰਾਂ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋਣਗੇ.